Ftipy

27. září 2007 v 16:42 |  Blbůstky,zajímavosti,vtipy,..
Přijde muž do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie. "Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky. Ta mu odpoví : "Kterou máte na mysli ? Máme panenku Barbie jde nakupovat za $19.95, Barbie jde na ples za $19.95,Barbie jde na pláž za $19.95, Barbie jde na večírek za $19.95 a rozvedenou Barbie za $265.00. "
Muž se ptá: "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní jsou jen za $19.95" ?
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto, Kenův člun, Kenův nábytek...".

Malá myška vidí poprvé v životě netopýra. Přiběhne domů a volá:"Maminko, maminko. Já jsem viděla anděla!"
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!" - "Jo? A na co se paní učitelka ptala?" - "Kdo nemá domácí úkol...."
Pepíček příjde domů a povídá mamince:
"Mami, dneska jsme dělali pokus s dynamitem."
"Dobře Pepičku, tak si nachystej věci do školy."
"A do jaké školy???"
Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!" - "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "Já vím, kanárek je uvnitř!"
Pepíček přijde ze školy a hned se chlubí:" už umím počítat do 20. 1, 2, 3, 4, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20"
"A kde máš 5 a 12?" ptá se maminka.
Dostalo se jí logické odpovědi. "5 mám v žákovský a 12ku jsem si dal cestou domů"
Paní učitelka napíše Pepíčkovi do žákovské knížky: " Smrdí, omývat !!" A otec odepíše " učit, nečuchat."
Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"
Policajt kontroluje dva podezřele vypadající muže. Vezme občanku toho prvního a čte:
"Ob... čan... ský Prů...kaz. V pořádku." Obrátí se k druhému. "A teď prosím vaše doklady." Čte:
"Ob... čan... ský Prů...kaz. Vy jste bratři?!"
Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."
"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."
"A to jsi ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
" Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."
"Kdo tě tak pokousal?"
"Můj pes."
"A jak se ti to stalo?"
"Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal."
Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bullteriérem. Ten s bullteriérem říká tomu s jezevčíkem:
"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!"
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli
vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí:
" Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!"
Chlapík s jezevčíkem:
"A můj stál dvě stě tisíc!"
"Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?"
" No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!"
Hraje pes v baru bravurně na piano. Host k majiteli:
"Proč ho nedáte na konzervatoř?"
"Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!"
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
" Kouše váš pes?"
" Ne, můj pes nekouše."
Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne
rozčilovat:
" Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!"
"No taky jo! Ale tohle není můj pes."
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající
starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
"Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?"
" Jo, to je on."
"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"
" Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."
Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá:
"Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Hugo, A jako Adam, F jako František: Haf!"
Do nevěstince vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.
"Chci tu nejvychrtlejší dívku."
" Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
" Ne, chci tu nejvychrtlejší."
" Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
" Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a
zařve mu do ucha:
"Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!"
Dva psi si povídali:
" Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
" Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
" To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."
"Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!"
"A vydezinfikoval jste ho?"
"Ne, on stačil utéct."
Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa:
" Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už
nemám."
" A co se mu stalo?"
"Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"
"Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?"
"Postel!"
Proč šneci tak často lezou přes silnice? Chtějí si užít adrenalinové sporty.
Potká klíště klíště a to jedno klíště se ptá toho druhého klíštěte: "Jak se máš?" To odpoví: "Špatně, dneska mě už 3x vytočili..."
Tři slepice si hrají na schovávanou. Jedna se schová do kurníku a druhá do šopy. Třetí pyká: "10, 20... už jdu!" Jde a zakopne o klacek. "Kurnik šopa!" Schované slepice vylezou a rozčilují se: "To neplatí, ty ses dívala!"
Jak to, že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhral,Jo pane, jen si skuste strčit koně do rukávu...!
Proč má blondýnka mozek velký jako zrnko písku?
Protože jí otekl!

Kdy byla vynalezena záporná čísla?
Když se měřilo IQ blondýnek!

Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: ,,Ty krávo! Dělala si vůbec někdy řidičák!?¨A blondýna odpoví: ,,Určitě víckrát než ty debile!¨

Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu.
Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ...

Volá blondýnka: "Je tam drogerie?" - Ne!" - "Tak proč zvedáte telefon?"

Začaly se vyrábět žebříky pro blondýnky.
Na konci žebříku je nápis STOP!

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"

Blondýnka u zkoušek v autoškole. "Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?" - "Přidala bych a dohonila ho!"

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!" - "Vždyť jich máš v koupelně spoustu." - "Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"

Proč je Japonsko nejrozvinutější stát?
Protože tam nemají blondýnky!

Proč mají blondýnky v koupelně vysazené dveře?
Aby je nikdo nemohl pozorovat klíčovou dírkou!

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"

Víte proč si blondýnky na zed u postele napíšou: ach ach. Přece aby nezapomněli

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Pokud jsi tu byl/a klikni prosím

Klik

Komentáře

1 lucka lucka | Web | 27. září 2007 v 19:22 | Reagovat

bohuzel si nepostoupila do 2.kola tak si vyzvedni cenku a zanech tam komentík

2 Tesinka Tesinka | Web | 27. září 2007 v 20:59 | Reagovat

klidne sprateliiim hned si te jdu pridaaat

3 Jackie zvaná Dží Jackie zvaná Dží | E-mail | 3. prosince 2008 v 20:08 | Reagovat

jejda nečela jsem všecky...ale jsou upe dobrý....akorát s tím...SMrdí...Umývat....Učit...Nečuchat už je starý ale za o t nemožeš když sis dělala ten blg tak to bylo nový.....ale upe je to dobrý zase jsem se zasmála

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama